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Cazzate ricevute
via mail
CAMPIONATO DI
CALCIO 2002-03 Riflessione... Quest'anno lo scudetto lo ha vinto
Qual è il
colmo per un'automobile? Quando esce la benzina...
Un matto
scrive alla madre dal manicomio: "Ciao, sono quasi guarito. Oggi mi hanno
fatto i raggi, se mi fanno anche i cerchioni domani vengo a casa in bici!"
nella botte
piccola c’è il vino spunto
Camminando una
signora anziana trova x terra un profilattico e dopo averlo messo in bocca e
masticato dice: n'di lassanta sempri su mellusu!
prima il rubinetto
perdeva......adesso sta pareggiando!!!
Due amiche al
bar: Cosa hai ricevuto per Natale?? E lei: un cazzo!! E l’altra: Faresti
scambio con un foulard??
CANDU ANDASA
IN BAGNU DOPU SA TERZA SCUTULLARA è PULLIGA!
Un adolescente
parla con un'amico:" Dovrei avere la mia prima esperienza con una donna,
allora ho chiesto a mio cugino di Tula "chi este unu bagasseri" cosa
devo fare, e mi ha risposto che per iniziare devo leccare molto bene nel punto
dove fà la pipì, di non risparmiarmi e leccare dappertutto... ma ancora no appo
cumpresu si devo linghere scetti su cesso o puru s'arrexiolas?
I vantaggi di
una stationwagon rispetto ad una Smart: Smart, 13.000 Euro chiavi in mano;
stationwagon, oltre 18.000 Euro ma chiavi disteso!!
era meglio
morire da piccoli con i peli del culo a batuffoli che morire da grandi soldati
con i peli del culo bruciati
ma lo sapevate
che i gabilli guidano la gabillac?
LA cattura di
Mesina: chini ci fiara po du cassai: ci femmu deu, ziu peppinu sanna su
mariscialli e su direttori de sa runianca. e aundi deisi cassau? in s'ortu de
ziu peppinu. e chini ari sparau? su mariscialli e ita d'ari nau? o
piccioccheddu camminami' ainnantisi chi tengu su gagafogu innoi.
Gare di parole
dolci: FRANCESE: je t’aime cherie; SPAGNOLO: te quiero mucho INGLESE: I love
you baby; SARDO: minka mia ti coddidi cun zuccuru.
Antica Grecia
battaglia ippica su 2 colline: Sardi contro Troiani...Il comandante dei greci:
< andiamo prodi figli di troia > Il capo dei sardi: < aio fillusu de
bagassa!!... >
"Mamma, è
vero che mi ha portato la cicogna??". "Ma no tesoro..comunque ti
assicuro che era un gran bell'UCCELLONE!!"
cosa fanno dei
carabinieri con una scatola di viagra? unarretata
non levare mai
le pere ad un albero diSPERATO
Qual' é la differenza
tra una pecora normale ed una pecora da guardia? Che la normale fà Beeee e
quella da guardia fà Hebeeee!!
un rospo dice
a una rana quando ci vediamo? E la rana.........cras cras cras!!!
Una vecchietta
cammina con una gallina sotto braccio. Un tizio le chiede: "me la da per 5
euro??". La vecchietta: "certo se trovo qualcuno che mi tiene la
gallina!!"
fiato alle
trote! rullino i canguri!
Una vagina
depressa piange sconsolata ,il pene rivolgendosi a lei: "perchè
piangi?" la vagina: "perchè sei sempre duro con me..."
2 Sposini: lui
le toglie le mutandine e le da un bacio sul boschetto, dopo 7 giorni così, lei
gli dice: ”senti coglione, o pianti il pino o vendo terreno”!!
HO TROVATO UNA
CREMA ANTIRUGHE TALMENTE FORTE CHE MI HA CANCELLATO
Un lombrico si
affaccia in un piatto di spaghetti e con gli occhi lucidi per la gioia esclama:
"cazzo!! UN’ORGIA!!"!
meglio tardi
che dopo
Perché il pene
è la cosa più gentile? Perché quando vede una donna si alza, quando entra si
scappella, offre da bere alla signora e quando esce si inchina!
chi di codda
ferisce, di codda perisce
L’orgasmo
femminile ha 6 fasi: asmatica (ah,ah) geografica (qui,qui) matematica (di+,
di+) religiosa (oh mio Dio) suicida (credo di morire) omicida (se ti fermi ti
ammazzo).
un signore
esce dal bar e sta tornando a casa, vede una ragazza e gli dice: "la ke se
leggia!" e lei risponde: "e tui sesi imbriagu!" e lui:
"eia, ma a mei crasi mi passara!!!"
I carabinieri
fermano una macchina. "Signore i cani non possono viaggiare
nell'autovettura " - "ma è un peluche" - "ta cazzu cintrada
sa razza!! Appu nau ca non pointi!!
Una pecora e
una vacca si incontrano in un pascolo. La vacca a un certo punto guarda la
pecora in faccia ed esclama : " Accidenti, ma hai la lingua BLU!" e
la pecora non credendo alla sua interlocutrice le risponde: "Ma tu sei
pazza!".
In un aereo ci
sono Berlusconi, Bossi e Fini. L'aereo precipita, chi si salva?.... L'Italia!!!
tira di più un
pelo di figa in salita che 100 buoi in discesa
Droga: parola
corta come la vita di chi ne fa uso. Cavallo: parola lunga come la minca chi ti
coddiri!
Un drogato
entra in libreria per curiosare un po’ e vede un libro dal titolo ‘Come vincere
la droga’. Va alla cassa, paga e chiede: “Ma se ne vince molta?”
RIDI RIDI, CHE
MAMMA HA FATTO LA....GNOCCA!!!
Una signorina
tampona un camionista che arrabbiatissimo scende dal camion e dice: -
"Signorina, la precedenza è come la figa, ogni tanto bisogna darla!"
nella foresta
il più grande coddatore era un topolino un giorno passa una tigre e lo trova
tutto spompato mezzo moribondo a terra "e itta è suzzediu o topo che sei
mezzo morto?" cittidi stanotte mi sono coddato la giraffa e quella troia
continuava a dirmi:baciami in bocca, leccami la figa,baciami in bocca leccami
la figa.....
ANSA: sono
usciti i nuovi francobolli in euro con il culo di Berlusconi. Li hanno però
subito ritirati perché Emilio Fede li leccava dalla parte sbagliata.
coddai e tessi
no podi essi, tessi e coddai no podi essi mai, coddai de pressi e torrai a
tessi già podi essi!
L'ultimma
ccena. Dopo aver bevvutto il vino Gesù dicce fissando Giuda :<< Questa
notte...(suspanse)...uno di voi mi tradirà...tradirà...(c'era l'eco)...
>> Giuda si gguarda inttorno effà a Pietro:<< Uff candu è imbriagu
custu mi deppiri sempri segai is calloisi! >>
2 bimbi: “è
morta zia!! Ha dato il cuore, gli occhi, i polmoni, la milza e i reni e ha
fatto felice 5 persone!!” L’altro: “mia sorella è viva, dà solo il culo ma fa
felice molta + gente!”
Da un'antica
tavoletta dei popoli nuragici è stata tradotta la seguente frase: esistono due
tipi di donne, quelle Troie e quelle Pure: quelle troie sono troie e quelle
pure pure!
La vita è come
una battaglia navale, oggi ci sei, domani B5...
Formazione del
Cagliari del 69: USAI, LECCA, BELLU, PILLITTU, NIEDDU, PIU, RICCIAU, FAIS,
MEDAS, PULIGA, DELUSSU a disposizione: SARDU, BASCIU, PORTAS, CONCHEDDU,
GRUSSU.
un omosessuale
al bagnino: -bagnino com’è il mare oggi?:- il bagnino :-incazzato nero:- l’omosessuale
:-allora mi butto di culo!!
Il sole alla
cacca: “Domani sarò alto e grande nel cielo.” La cacca: “Beh, questo mi secca
un po’!”
Durante un
matrimonio lo sposo vede il suo amico con la mano sotto la gonna della sposa.
“Ma cosa fai?” E l’amico: “Dai che porta bene. Sposa bagnata sposa fortunata!”
News: Bin
Laden e i suoi non si trovano! Perlustrati vari paesi: Kanuncestàn,
Lìnincestàn, Kissàdostàn e Dukazstàn!
Se la montagna
viene da te e tu non sei Maometto… Corri, perché è una frana!
sapete qual'e'
il contrario di sali e t'abacchi? scendi e ti diverti!
I sardi
seguono il Teorema di Anal-Gola: palle per durezza moltiplicato due!
Inspiramente
tratto da:
chi prima
arriva prima è li
"Cara
dovremmo risparmiare, se tu imparassi a cucinare, potremmo licenziare il
cuoco". "Si caro, se tu imparassi a scopare, anche l'autista e il
giardiniere !!".
eita fainti
tresi issurpusu in prassa de cresia adenanti de s'orolloggiu??? is tresi mancu
binti!!!
La bambina
fermandosi sulla soglia della porta dei genitori e vedendoli, disse: “E voi
vorreste portare me dallo psicologo perché mi succhio il dito?”
La differenza
tra le mutande di un tempo e il tanga? Una volta per vedere il culo dovevi
aprire le mutande, oggi per vedere le mutande devi aprire il culo!
Riusciranno i
nostri eroi a farla franca o sarà Franca a farsi i nostri eroi???
Una donna nuda
e pitturata di bianco va ad una festa in maschera. Uno le chiede da cosa si è
vestita. "Da dente" e, spalancando le gambe, dice: "GUARDA CHE
CARIE!!!"
uomo con due
dame deve avere bel salame
Un amico
all'altro:<< ieri sera ho scaricato la mia ragazza >>.
L'altro:<< da che sito?? >>
Due amici:
“Goppai, ma chi mi fazzu mulleri tua, seusu parentisi?” --- “No!! PARISI!!”
Pierino che
hobby ha la tua mamma?? – Succhia i pigiami!! – i pigiami?? Ma sei sicuro??
–si!! Ieri sera ho sentito che diceva al babbo: togliti il pigiama che te lo
succhio!!
due cassaforti
si incontrano o che combinazione!!!
Le prostitute
ninfomani uniscono l'utero al dilettevole...
Gesù organizza
un droga party e chiede ai suoi discepoli: tu Matteo cosa hai portato??
L’Hashish!! Tu luca?? La marijuana!! Tu Paolo? La coca!! E tu Giuda?? I
carabinieri!!
Due peni
decidono di rapinare una banca. Durante la rapina irrompe un vibratore!! A quel
punto, un pene fa all’altro: “Siamo fottuti”!! E’ arrivato Robocop!!
CHI BEN INIZIA
MAL COMINCIA
vorrei
corrispondere con delle sarde ....... non acciughe!
In un internet
cafè due chatter si scrivono. Lei: ”Sono alta
Un anziano
muore facendo sesso. Sulla lapide viene incinso “Come è venuto se n’è andato!”
Un giovane
particolarmente sensibile alle nuove mode si rivolge al padre mentre questo
legge il giornale: -" Oh babbo, me li dai 10 euro?" -" E a cosa
ti servono figlio mio?" -" Devo farmi un occhio bianco e uno nero
tipo Marilyn Manson!" Il padre lo guarda per qualche secondo e poi gli
sferra un cazzottone nell'occhio. -" Ma babbo! Perchè mi hai fatto
questo?" - " E c'esti bisongiu de spendi 10 eurusu po ti fai un'ogu
nieddu??".
Un ovaia
chiede all’altra: ma tu hai ordinato dei mobili?? No perché?? Perché ci sono
due coglioni che stanno portando un organo avanti e indietro da un ora....
-"Papà
cos'è Dio?" -"Vedi figliolo, Dio è un'entità nè maschio nè femmina,
nè bianco nè nero..." -"Ma no papà, quello è Michael Jackson!"
Mamma lo sai
che la nostra cameriera è un angelo?? Era sul letto e gridava: DIO VENGO!! Meno
male che papà la teneva per il culo altrimenti volava via.....
che differenza
c'è tra dio e berlusconi? che dio non si crede di essere berlusconi
Due gay baresi
vanno in banca e dicono al cassiere: "Scuset, vurrem 10 milioni di bot.
" Il CASSIERE: "Vinculet??" I GAY: "beh, ogni tent"!!
chi la fa la
strecchi!
Cos'è la
colonia penale? Un profumo del cazzo...
Sai perché i
sordomuti fanno indossare alle loro mogli le mutandine trasparenti?? Per poter
leggere le labbra!!
3 Puffi
vogliono giocare a golf ma non hanno nè mazze, nè palle, nè buche...Il primo
puffo: " io metto la mazza " , il secondo: " io le palle ".
L'ultimo: " FANCULO, IO NON GIOCO!! "
La prima notte
di nozze. Lei: perché ti copri il pisello con il giornale? Lui: lo sai come
sono i giornali, una cosa piccola la fanno diventare enorme.
LO STERZO E
BELLO QUANDO GIRA POCO
Cicciolina
partecipa ad un quiz televisivo. Il conduttore le pone una domanda da 50.000
euro: "che cos’è lo sperma?" e Cicciolina: "c’è l’ho sulla punta
della lingua..."
Vodafone:
tutto gira intorno a te... prova a buffai prus pagu!!!
Gallina
vecchia..... muore prima!!
In un
villaggio di cannibali la mamma alla figlia: "tuo padre oggi ha catturato
più di 1000 nemici, domani ti cucino la pasta con PISELLI!!..."
Due ladri di
notte entrano in una banca trovando solo vasetti di yogurt. Indispettiti se li
mangiano. L'indomani in prima pagina sui giornali: CLAMOROSO COLPO ALLA BANCA
DEL SEME!
chi si
accontenta gode.. e chi gode si accontenta!
SONDAGGIO: E'
MEGLIO IL FOSFORO IN TESTA O IL CALCIO IN CULO?
La gallina
dice al gallo: -Perché voi non fate l & uovo? Il gallo risponde: -Ma chini
mi du fairi fai, a mi fai unu stampu de culu po 200 francusu?
chi fa da se
gode da solo
Giulietta
affacciata al balcone: "Oh Romeo Romeo perchè sei tu Romeo?" E lui:
"Nara, o bagassa...poitta chini fiasta appettendi??"
Ambrogio
violenta la contessa svenuta. Al suo risveglio dice: “Ambrogio mi brucia il
culo!” E lui: “Tui sighi a pappai Ferrero Rocher…!”
sopra la panca
la capra campa, sotto il caprone la capra gode.
Un bambino
scrive a babbo natale: quest'anno sono stato buono, perché non mi regali un
fratellino? Babbo Natale risponde: va bene, portami tua madre...
il nuovo
sistema operativo per cagliari e provincia si chiama WINDOWS XPIRRI
una
"patata" al giorno toglie la mano di torno
Cronaca:
“Catturato il sabotatore delle bottiglie dichiara: ‘Non volevo far male a nessuno,
volevo solo uccidere quella maledetta particella di sodio!’”
Una ragazza in
un sexy shop: “Vorrei quel vibratore verde, quello bianco e quello lì rosso”
—“Signorina per quello verde e per quello bianco tutto ok, ma l’estintore ci
serve!!"
"Pierino
sapresti dirmi una parola con la doppia 'D'?" "..CAVALLO!!!"
"Ma Pierino e la doppia D?" "...TI CODDIDI!!!!"
sapete perche'
e' morto capitano uncino? perche' si e' fatto il bide' con la mano sbagliata!
COSA FANNO 4
EBREI CHE GUARDANO NEL POSACENERE DI UN'AUTO: SFOGLIANO L'ALBUM DEI RICORDI.
La principessa
aveva la bocca blu, gli chiesero: Hai mangiato marmellata di mirtilli?? No ho
fatto un pompino al principe azzurro!!
“Nonna, nonna,
mi aiuti a fare la pipì?” chiede il nipote. “Certo caro. Ma perché mi chiedi
sempre di aiutarti?”. “Perché a te trema la mano, nonnina!”
Tanto và la
nonna in bagno che riempie il lavandino!
Qual è il
Santo dei pastori?............... Sanzone
Due vecchie
che chiaccherano, una dice all’altra “is piccioccasa de immoi finzasa in culu
si da fanti ponni!!” L’altra: “TANTI GIA NO PIZZIADA!!”
Perchè non si
puo mungere un topo? Perchè non ci sta il secchio sotto
E' NOTTE un
gufo mi guarda. La luna sorride. Le stelle mi parlano. Le nuvole creano disegni
di ogni tipo...Devo smetterla di fumarmi le canne!!
4 motivi per
cui E:T: è meglio di un albanese? 1 è arrivato da solo
Buonanotte
bambino, sogni d’oro… E ricorda che se senti qualcuno che ti bacia, ti rimbocca
le coperte e ti carezza, o è papà o è Michael Jackson!
...è stato
come un fulmine a pian terreno!
come si chiama
il santo dei caghini? sant'inculau! e della tv? sant'enna!
meglio
soffrire che essere soffritti
<
Ambrogio!! > < si, Contessa > < ho voglia di qualcosa di buono!!
> < mangiami l’uccello!! > < Ma Ambrogio!! la mia non è proprio
fame!! > < Allora succhiamelo!! >.
la maestra
dice a pierino: "perchè hai portato il canarino a scuola?" perchè
stamattina ho sentito mamma dicendo a babbo "appena bessiri su pippiu
tinci pappu su pilloni!!"
Un bimbo al
padre : “Papà ieri ero da nonna, e...... eh....abbiamo fatto sesso!!” E il
papà: “Ti ses coddau mamma mia??” E il bimbo: “poitta tu no ti coddasa mamma
mia??”
famiglia al mare--papà
si fa il bagno--figlio si fà il bagnetto--mamma si fà il bagnino!!--
Una lumaca
scala una montagna. Dopo un anno di cammino, quando finalmente arriva in cima,
inciampa e ruzzola giù. Rialzatasi esclama: MINCA MIA A SA PRESSI!!
Qual è la differenza
tra un preservativo e una bara? Tutt'e due ospitano un corpo rigido, ma mentre
uno sta venendo l'altro se ne sta andando
Se un giorno
ti svegli e non vedi il sole... Torrarì a croccai, chi è chizzi!
- M'inchino a
lei - No, Minconi a fustei!!!
Il melo dà la
mela, il pero dà la pera, nn capisco perché il finocchio dà il culo.......
cosa fà una
donna a cavallo? il pure!!!! perchè? perchè si schiaccia la la patata!!
Una mortadella
guarda dritto negl’occhi un coltello e gli chiede: “Ma tu nei miei confronti
cosa provi??” Il coltello risponde: “Affetto!!”.
Un pazzo
lucida il pisello ad un amico. Il dottore gli chiede: “Che fai?”. “Gli lucido
il binocolo”. “Ti sembra un binocolo?”. “Si, ieri me l’ha messo in culo e ho
visto le stelle!”
perchè quando
si offre una MS a una signora non la rifiuta mai? Perchè
Dieci cose
giuste di una donna:
vella dicco io
una bbarza cazzu. Un marito torna a casa e vede la moglie che lo tradisce.
guarda l'amante e dice << minca mmò di occiu fill'e bagassa! >>
prende una foglia di fico e ddu bocciri lo guarda effà << Chi di figa
tradisca di figu murisca!!! >>
ore 13:00-
Pronto? C'è Nando? - ...No, pranzando...
I tre uomini
più sfigati: Romeo (andava a piedi anche se aveva una Giulietta), Ulisse (ha
impiegato 10 anni per conquistare una troia), Geppetto (ha fatto un figlio con
una sega).
Pronto
famiglia Sanna? No siammo tutti mallati
I 4 GAY PIU'
FAMOSI AL MONDO: 1. ITALIANO: GUSTAVO LAMAZZA 2. RUSSO: ANDREY KOIMASKY 3.
GIAPPONESE: SIMOSUKI SINAMIKO 4. ARABO: MOHAMMET INDUKULU
Due giovani
sposi in una notte d'amore:"caro sto venendo!!" E lui: "vengo
anch'io!!" E il bimbo nell'altra stanza che sente tutto:" voglio
venire anch'io!!" E il nonno:" Ma dove cazzo andate tutti a
quest'ora???"
due fidanzati
in campagna completamente soli lui tenta di andare sopra di lei, ma lei no non
venirmi sopra mamma non vuole e lui sdraiandosi a pancia in su ,vienimi sopra
te che a mia madre non gli e ne frega un cazzo.
Un signore
passeggia per strada e vede un cane con un semaforo nel naso. Domanda al
proprietario: "Scusi, ma che cane è?? E’ un incrocio........
gay:-bagnino
cosa c'é sotto la sabbia? :-bagnino:-la sabbia! :-gay:-e sotto la sabbia e la
sabbia? :- bagnino:- la sabbia la sabbia la sabbia e ancora la sabbia! :-gay :-
e sotto la sabbia la sabbia la sabbia e ancora la sabbia? :-bagnino
(scocciatissimo):-un cazzo!:- gay:-bagnino, scavaaa!!:-
Cosa canta un
puffo sotto la doccia?? CIELO GRANDE CIELO BLU!!
Una donna, per
non fare sesso, dice di averla in lutto....L'uomo stanco dei continui rifiuti,
si lega un nastro nero al pene e dice "Cara entro, do le condoglianze ed
esco!".
Ultimissime
dalla convention di ginecologia: non si potrà mai sapere l’esatta profondità
della vagina, perché è sempre stata misurata a cazzo!!
Tre donne in
dolce attesa. “Sono certa che avrò un maschio perché stavo sopra”. ”E io avrò
una femmina perché stavo sotto”. La terza disperata: “Cazzo, avrò una pecora!”
Non c'è sordo
peggiore di un Sardo che non vuol sentire
“Papà, di che
forma sono le tette?” “Sono a mela, a pera o a cipolla: Le prime sono tonde, le
seconde appese, e quelle a cipolla sono come quelle di tua madre: fanno
piangere!”
in tv:
"hai problemi di capelli? compradì unu parrukinu!!"
come si chiama
il piu' grande evasore cinese delle carceri di massima sicurezza? MINCI FUZU!!!
Una canarina
alla sua amica: "sai ogni sera il mio canarino infila il becco nella
cosina..." "Wow e cosa vorresti di più dalla vita??" "UN
TUCANO!!"
Al mare. Lui:
amore non fai il bagno? Lei: no caro ho le mie cose. Lui: va pure cara, te le
guardo io!
Due merde
giocano a calcio. Arriva diarrea e dice: “Posso giocare anch’io?”. “No”,
rispondono le due merde, “questo è un gioco da duri!”. “Che stronzi!”
Un puffo dice
a una pecora: “Me lo fai un pompino?” E la pecora: “Tu sei matto, mi viene la
lingua blu!”
A Roma, in un
autobus, un tizio strilla all’autista: “Aohoo!, Ma quando parte ‘sto cesso?” E
l’autista: “Quando se riempie de stronzi!”
Un uomo a
letto mentre legge il giornale, allunga la mano tra le gambe della
moglie...lei: amore vuoi sesso?! Lui risp: no, bagnavo il dito x girare pagina.
cosa disse
Gesù quando vide
Un pesciolino
rosso riesce ad arrivare in mare. Incontra un altro pesce: “Scusa ma qui come
si fa a trombare??” E l’altro: “Non chiedermelo a me, io sono il pesce sega!!
ti spunta un
fiore in boccaaa.........se metti il seme in culoooo.....
Tutti pensano
che le famose grotte di Capo Caccia, le grotte di Nettuno , siano intitolate alla
divinità dei mari. In realtà la prima volta che un gruppo di speleologi le
visitò trovò li per caso un giovane con dei diffetti di pronuncia e gli chiese:
" Scusi, buon giovine, ma di chi sono queste grotte?" e lui , sapendo
che nessuno ne reclamava la proprietà, rispose: "Di nettuno!".
Nella botte
piccola... c'è vino... poco!!!!
News: donna
trovata morta con ragnatela in bocca: SI SOSPETTA POMPINO ALL'UOMO RAGNO!!
Morto anziano
per avere ingerito 5 pastiglie di viagra....... Stanno ancora cercando di
chiudere la bara!
La mamma entra
in camera della figlia e trova una serie di vibratori di tutte le razze e
misure “e questi cosa sono?” la figlia risponde “CAZZI MIEI”.
ROMA, Una
signora sarda dal fruttivendolo: vorrei 2 mele, 2 pere , però non le mette così
vicine che senò se streccano!
l'occasione fa
l'uomo ragno
Sai perché il
tetano si è molto diffuso tra le donne?? Perché il viagra ha rimesso in circolo
un sacco di uccelli arrugginiti!!!
Ho intenzione
di tatuarmi un euro sul pisello, così quando cresce vedo i miei risparmi
aumentare e non mi arrabbio se una donna mi succhia i soldi.
A nattu zizzu
mincra a culu a chie este rizzu, A nattu petru mincra a culu a chie este settu.
Un ragazzo
entra in un bar: "Salve vorrei un cappuccino". E il barista "Che
cazzo unu cappuccinu, mica è proendi!
<< Mamma
mi sento una merda!! >>. La mamma:<< E stai pure sul tappeto
persiano!?! >>
a natale i
bambini si incontrano per guardare i regali degli amici. "io ho
questo" dice un bambino, e la bambina "ma il mio è più
bello...". il bambino, allora, togliendo fuori il suo attributo, dice
"ma io ho questo...." e la bambina va via piangendo. la stessa scena
si ripete per uno, due, tre, sette anni. il giorno di natale i bambini si incontrano
per guardare i regali degli amici. "io ho questo" dice un bambino, e
la bambina "ma il mio è più bello...". il bambino, allora, togliendo
fuori ancora il suo attributo, dice "ma io ho questo....". allora la
bambina dice "mamma mi ha detto che quando sarò grande di quelli ne avrò
quanti ne voglio..."
donna con
cavallo non pensa all'intervallo
Una bellissima
donna tutta nuda entra in confessionale. Il prete sconvolto esce e davanti al
crocifisso chiede: “Padre, cosa devo fare?” Gesù: “Toglimi i chiodi!!!”
Notizia flash:
Trovate tracce di antrace nell’utero di alcune donne. Il nuovo fenomeno si
chiama: ANTRANCINSUCUNNU!!
PERCHE'
Un cinese va
in vacanza in Italia e chiede ad un passante: "Scusi qui Emilia lo
magna" "guardi non so se Emilia lo magna ma all’angolo laggiù Marisa
lo ciuccia".
Sapete come si
chiama il fratello povero di Gianni Morandi? Gianni Muranda... e quello
spuligato? Gianni Morendi...
Un cacciatore
arriva a casa: "Gina, guarda qua: PIM PUM PAM...3 lepri ed un
fagiano". E lei: "Guarda qui: UN POM PIN...e 100 euro sul
comodino"
In una sauna
due bambini osservano un uomo con una pancia molto grossa. “Cos’hai lì dentro?”
“Una bomba”, risponde ridendo l’uomo. “Caspita che miccia corta!”
Se una sera
d’inverno, guardando il cielo stellato la luna brilla nei tuoi occhi e una
goccia gelida sfiora il tuo volto....torranci a domu ca è proendi!!
“Mamma, quanto
pesa un piro?” “Niente amore, è solo aria!” “Uhm…enzà mi seu cagau!”
Due ragazze
stanno sotto la doccia e una fa all’altra: “Hai visto la mia scimmietta? Ha già
i peli” E l’altra: “La mia invece mangia già le banane!”
Qual`e il mese
preferito dei CAGHINI? Su mese CH`INTRADA.
Una coppietta:
lei- amore, dimmi qualcosa. lui- minca mia ti coddidi! lei- MA INSOMMA! mai una
volta che mi dici qualcosa di dolce lui- MINKA MIA TI CODDIDI CUN ZUCCURU!
un bambino e
una bambina in bagno: lui a lei: cosa hai li giù? un occhio risponde. e a cosa
serve? per vedere meglio. lei a lui: e a te a cosa serve quella cosa che hai
li? per cavarti l'occhio!!!
Sai qual è la
differenza tra le labbra e la fica? La bocca parla parla… la fica zitta zitta
si fa i cazzo suoi!
I popoli
vissuti anticamente in Sardegna erano: i Longus-Bardaus, i Cunni e i
Visigoddiri...
un topolino
vede una rana e le dice:"CHE OCCHI GRANDI CHE HAI!!KOSA HAI FUMATO?"
e la rana risponde:" KRAK KRAK KRAK!!!"
Una suora dal
ginecologo: dottore la mattina trovo coriandoli blu nelle mutandine...sarà il
demonio?? No sorella tolga i bollini dalle banane!!!
Un pazzo entra
in un convento e urla: “deu si coddu a tottusu”!! e le suore si affacciano:
“almeno risparmi la madre superiora” e la madre superiora: “ari nau a tottusu”!!
Perche`i
giaponesi hanno la pelle gialla? Perche` PISCIANO CONTRO VENTO.
due sposini
mentre raccolgono le olive: lei " tengiu fami e tengiu gana de
coddai." Lui " incapasa pappausu dopu..."
Sull'autobus.
"Fermi tutti! Questa è una rapina!" ... e una vecchietta di
Sant'Elia: "Ohia mamma ta spramma! Mi pariada su controllori"...
George Clooney
è fermo senza benzina sulla 130. Si ferma una nonnina e gli dice: "Na, o
giorg NO BENZINA?" E lui: "YES." ...Lei: "NO BENZINA,NO
PARTISI!"
candu su grillu
cantada a su muru s'accostada e s'ommini pappada, buffada e coddada
il cervo dice
al daino giochiamo a nascon-daino. e il daino DAI NO!!!!
è mellu
intendi unu culu callenti in brenti o una brenti callenti in culu?
Voi mi
nascondete qualcosa... qui gatta ci codda!
Tre prostitute
sarde arrivano all’aeroporto di Parigi. Il facchino le vede e dice loro:
“Bagages?” E le prostitute: “Ceeehh! Innoi puru s’anti connottu!”
bambino
cinese: -mamma chi sono i gay?:-mamma cinese:-pelsone malate:-bambino:-molto
malate?:- mamma:-si di un male inculabile!!..
Due amici si
incontrano dopo molti anni, uno dice all'altro: "Ma itta sesi in
continenti immoi?" e l'altro risponde: "Puitta ita mi seu pisciau a
pizzusu?"
un uomo entra
nel bagno delle donne ! Una donna lo vede ed esclama "GUARDI CHE QUELLO E
SOLO PER LE DONNE" LUI RISPONDE INDICANDO IL SUO PENE: CUSTU PURU!!!
Tromba di
gulu, sanità di corpo
Fra amici: “Ma
il clitoride sta avanti o dietro??” “Avanti” “Porca puttana!! Per una settimana
ho succhiato un emorroide”!!
Un esploratore
nella foresta di fronte ad un leone prega: "Signore infondi sentimenti
cristiani a questo leone" e il leone: "Signore benedici il cibo che
sto per mangiare!!!"
Due frati
muoiono in piena notte e vanno in paradiso. Bussano alla porta di San Pietro.
“Chi è?” “Due cappucini” E San Pietro: “Chi cazzo li ha ordinati a quest’ora?”
un tedesco e
un sardo si incontrano; tedesco: "tu dare a me 100 tonnellate di ferro e
io fare a te grande sommergibile"... sardo: "tui donamì sorri rua e
deu ti fazzu s'eccuippaggiu"...
Il panettone
dice alla panettona: “MELEGRATTI??”. Tocca stai zitto che hai la minca “MOTTA”.
Un signore ad
un carabiniere: “Mi scusi, passa qui il 18?” E il carabiniere: “No, il 18 sono
in ferie!”
Due amiche: il
mio fidanzato mi ha regalato 50 rose rosse, mi toccherà stare con le gambe
aperte tutta la notte. L’altra: Ma non avevi un vaso?
“Mamma, cosa
fai nuda sopra il babbo?” “Salto per sgonfiargli la pancia…” “Fatica sprecata:
ogni mattina la zia si inginocchia e gliela rigonfia!”
Un uomo
parcheggia in divieto. Si avvicina una vigilessa e gli dice: “Sarebbero 33
euro!” L’autista risponde: “Va bene, sali!”
Perché una
suora quando fa sesso con un prete non rimane mai incinta??? Perché gli
spermatozoi si fermano a pregare nella capella.
Al convegno
dei donatori di sperma, il presidente: “PRIMA DI TUTTO GRAZIE DI ESSERE
VENUTI...”
Totti fermo al
semaforo. Un bambino si avvicina: “Ti prego, dare 1 euro me!!” “E perché?”
chiede Totti. “Io ceceno...” “Ma che ce ceni, co un'euro nun ce fai manco
colazione!!”
Una signora
xde il cane ai giardini: PIPPO, PIPPOOO, PIPPOOOO, PIPPO.....da una panchina un
TOSSICO: signora PIPPO pure io, ma non rompo i coglioni a nessuno!
Cosa dice un
testicolo a l’altro?? Nn ti fidare di quello lungo perché quando comincia la
festa ci lascia sempre fuori.
Sai qual'è la
differenza tra un fustino di Dash e un bel sedere? Nessuna: tutt'e due fanno
miracoli a...90 gradi!!
lui a lei:
trombiamo? si' va bene. e lui : il boschetto dov'è? e lei: ita se beniu a fai,
a coddai o a fai linna?
segundu tui:
terzu deu, chini arribara primu?!
un tizio trova
la lampada di aladino,la strofina, esce il genio e dice: "Dimmi il tuo
desiderio!" il tizio: "vorrei che la mia minca arrivasse a toccare
per terra!" e il genio zac! gli taglia le gambe!!!
Il Miglior
dentista? Tekuro Nakarie. Il peggior avvocato italiano? Massimo Della Pena. Il
povero faraone che morì d'incidente stradale? Sutan Kamion.
meglio andare
a dormire col culo gelato che con un gelato in culo...
Un uomo nudo
si guarda allo specchio: "voglio fare un quadro sul mio pene, come potrei
intitolarlo?" e la moglie: "natura morta..."
Chi di figa
ferisce, di figu morisca!
Due amiche si
confidano: “Ieri mi sono fatta due Martini, non ti dico come ho lo stomaco!”.
L’altra: “Ieri mi sono fatta due Negroni, non ti dico come ho il culo!”
Una sarda
viene violentata in continente. Alla polizia: “Oh, m’anti coddau!” “Lei è
francese?” “No!” “Tedesca?” “No!” “Fiamminga?” “Eia, fia minca, e manna puru!”
Un talebano
entra in pasticceria e ordina tre paste, il pasticcere chiede: "come le
vuole?" e il telebano: " DUE AMERICANE E UNA BOMBA"
Mamma quando è
che al papà gli passa la diarrea?? Perché scusa figliola mica ce l’ha?? Ma sono
tre notti che gli dici quando è che ti diventa dura sta merda!!
Nonnaaaaa!
Nonna......C'è odore di morto! ......Nonnaaaa!
CAN CHE
ABBAIA.. C'E GENTE!
Un ragazzo ad
una ragazza: "Sei favorevole alla donazione degli organi?? " e lei:
"Si certo" e lui: "E allora perché non me la dai?? "
mellusu
cunfundiu, che fundiu in cu
2 tizi a
caccia: uno spara su un cespuglio, el'altro domanda che c'è? a bogau pinna....
, si ma che tipo di uccello? AVVOCATO PINNA.....
Una signora va
dall'orologiaio e dice: Me lo mette un quarto d'ora dietro?? L'orologiaio: se
vuole anche una mezzoretta davanti!!
CAN CHE
ABBAIA........ROMPE I COGLIONI
Adamo a Dio:
"perché hai fatto la donna così bella??" -- Dio: "perché tu ti
possa innamorare di lei" -- Adamo: "E perché così stupida?? -- Dio:
"semplice, perché lei si possa innamorare di te!!"
Ho preso due
pisciotti con una fava...
Due gemelli in
pancia: - ti va d’uscire?? – no!! perché? – perché fa freddo fuori e piove!! –e
tu come fai a saperlo?? – non hai visto come era incapucciato quello che è
entrato??
- Papà mi dai
5 euro x andare al cinema? - Che film c’è? - “La caduta di troia” – Tocca fai
su sgambettu a mamma dua ca risparmiasa 5 eurusu!!
Quando Abramo
liberò gli ebrei dall’Egitto, Il Faraone tentò di fermarlo dicendo: “Don’t
touch my ebreil!”
Perché
Pinocchio è scappato? Perché Geppetto gli ha detto: “Adesso ti faccio il culo e
abbiamo finito!”
Marito e
moglie stanno guardando il pozzo dei desideri. Lei si sporge troppo
precipitando giù, e lui: “Perbacco…funziona!”
Chi va con lo
zoppo arriva ultimo
cosa ci fanno
4 ciechi in un orologio? Is cuattru mancu binti...
codda cavallo
che il cazzo cresce
SMS ricevuto:
"ho chiamato alle 22:20 di 2 anni fa. Informazione gratuita del servizio
FAZZU PRIMA A MI MORRI CA TUI A MI ZERRIAI di Coddafone Omnimerd"
una coppia di
nudisti: lui fa il bagno lei prende il sole...au tratto lei: "aiuto amore
aggittoriu aggittoriu.." lui: "amore eitt'è suzzediu.." lei:
"mi è entrato un granchio proprio lì.." lui: "fai a bì! moi ci
sticcu su idu e du bogu..occi cunn....no c'è nudd'e fai aio anch'e su
dottori..." lei: "dottore dottore mi è entrato un granchio lì
cummenti si faidi immoi?" dottore: "fai a bi! moi pigu un attrezzu po
du bogai...porca de cudda troia dadi arrogau..." lui: "e adesso che
dobbiamo fare? " dottore: "deu un idea d'app'a tenni ma no du sciu
chi fustei..." lui: "dica dica.." dottore: "dovrebbe
infilare il suo cazzo aicci cussu s'ataccada e du bogausu..." lui: "itta
chi no ti coddasa..." dottore: "chi è deaccordiu provu deu..."
lui: "fezzada fezzada..." dottore: "appagu, aicci,
vai.vai.vai". Lei: "ah ah ah ah." lui: "ma dottore itta
cazzu è fendu?" dottore: "coddaddu du streccausu!!!"
Un frate
rimane su un’isola con una schiava. Disperato si rivogle all’eco: “Che devo
fare con la schiava?” “Chiava…chiava!” “E se faccio cilecca?” “Lecca…lecca!”
Un bambino con
la gamba di legno va dal padre e gli dice:" babbo babbo, per carnevale mi
compri il vestito di zorrro?" e il padre: " perchè quello da
ghiacciolo non ti piace più?"
Un militare ad
una prostituta: Accetteresti la mia compagnia per 15 euro?? E la prostituta: -
certo!! E il militare: COMPAGNIA AVANTI!!
Un tipo dal
tabaccaio: “Mi da una cartina che devo fare un cannone?” “E chinni cazzu sesi,
McGiver?”
Se per la
chiesa
SALVE POTREI
SAPERE CoN CHE PROGRAMMA ESEGUITE LE STESSE LETTERE PER CAMBIARE DA COLGATE
ORIGINALE CODDATE CIAO
io ho un
fratello cardiologo...........vende cardi al semaforo
Tanto và la
gatta al cardo che si punge lo zampino!
Un palazzo in
fiamme. Un gay dal quinto piano ad un pompiere: “Se mi butto mi prendi?” E il
pompiere: “Col cazzoo!” E il gay: “Allora mi butto di culo!”
La maestra in
classe: “Pierino, quand’è la festa della mamma?” “Quando a babbo gli tira
l’uccello!”
cosa fanno 3
senegalesi a culo per aria?... un duplo
Il riso
abbonda nella bocca di Jerry Scotti
Gallina
vecchia prima o poi muore
Il Governo ha
aumentato le tasse? E noi beviamo a bruncu!
Mi dica un
animale con la L: "Lioni" Bene, uno con la S: "Su Lioni"
... Va beh, uno con la G: "Già non adessi su Lioni?"
UN ROMANO A UN
SARDO:- DE DOVE SEI? IL SARDO:- DI LODè, IL ROMANO NO NO, DILLO TE'
Un uomo di
colore trova la lampada di Aladin. Esprime tre desideri: diventare bianco,
lavorare una volta sola al mese, conoscere una bella figa. Il genio lo
accontenta e lo trasforma in un... tampax!
Novembre è il
mese peggiore per le donne: appassiscono i piselli, gli uccelli migrano, cadono
in maroni e c’è tanta nebbia che non si vede un cazzo!
Ieri ho messo
un paio di calze arrette nel cassetto e non riuscivo più a chiuderlo!
Sai qual'é il
club più esclusivo?? Il sedere: perché fa entrare solo pochi membri, non fa
entrare i coglioni e butta fuori gli stronzi....
Meglio un
giorno da sriboni che cento da pubusa
La maestra
chiama Pierino alla lavagna e gli dice. Disegnami un cuoricino , e pierino lo
disegna con le gambe,la maestra ma.. Pierino il cuoricino non ha le
gambe,Pierino si signora maestra il fidanzato di mia sorella gli dicce sempre
,cuoricino mio apri le gambe.
Come si chiama
l'ape ubriacona?? L'APERONI. L'ape + veloce?? L'APEUGEOT. L'ape + scura??
L'APENOMBRA. L'ape cuoca?? L'APENTOLA. E l'ape + porca?? L'APECORINA.
Un tipo esce
ubriaco fradicio da un bar, vede una suora, la insegue e, dopo averla pestata a
sangue, le dice: "Ti credevo più forte, Batman!"
La ragazza è
come una scoreggia: se non c'è l' hai non la puoi mollare!!
Un elefante ad
un camello: "Ma poitta tenisi is tittasa in sa schina??" "E
cittirì....kistionas tui ki tenisi sa minca in facci!!"
Due Amici:
Ciao Paolo, ieri ho visto tua moglie, mi sembrava un cane da caccia. A
si?!..Aveva la pelliccia nuova?? No..aveva un UCCELLO IN BOCCA!!
- O mamma si
stanno picchiando! - Figlio Mio, e lascialli picchiare! No, mamma, si stanno
picchiando a noi!!!
Due gay
s’incontrano. “ Come va la vita sessuale?? ” “ Talmente bene che non ho neanche
il tempo di scoreggiare!! ”
Una vecchietta
ad un passante: “scusi, per andare al cimitero dove devo prendere l’autobus”??
E lui: “IN FACCIA”!!
un chatter
Sardo con uno americano: Noi in America abbiamo "Donna Summer" e il
Sardo rispose: e noi in Sardegna abbiamo "SA MERDONNA"
IN UN NEGOZIO
DI PELLETTERIA: QUANTO COSTA QUESTO BORSELLINO? 250 EURO. COSI' COSTOSO! E' SI
SIGNORA, E' FATTO CON PELLE DI CAZZO, SE LO LECCA DIVENTA UN BORSONE!
AL MARE UNA
PROTOSARDA (QUINDI BASSA) PASSEGGIA SUL BAGNASCIUGA COL MARITO. UN RAGAZZO DA
UN GRUPPO ESCLAMA “BOTTE PICCOLA FA BUON VINO”…REPLICA IL MARITO:”..MA TUI DE
CUSTU BINU NON DI BUFFASA!!”
cosa fanno due
pidocchi su una testa pelata? Ballano il liscio......
amore, dimmi
qualcosa di caldo! - FOGU T'ABBRUSCIDI!!!!!
Cenerentola va
a cena dal principe, gli fa un pompino e il principe viene sul piatto. Lei
fugge e il principe urla: “La scarpetta!” E lei: “Falla fare a tua sorella!”
Una vagina
depressa piange perché si sente brutta. Un pene si avvicina per consolarla e
dice: puoi anche non crederci ma a me piaci come sei dentro...
Un signore va
dal parroco: ho peccato padre!! Ho violentato una ragazzina!! Grave figliolo!!
E poi ho anche bestemmiato!! Bé ti capisco non stanno mai ferme!!
Un meccanico
sardo va ogni settimana a Milano. Un giorno incontra una prostituta. Lei:
dammela tutta. Lui: appu nau ca sa tuta non ti da dongu ca mi serbiri.
2 signore al
fiume mentre lavano i panni: "nara ma tue d'asa mai provau
s'orgasmu?" "no" dice l'altra "deo mi agatto ene cun su
dixan"...
Una prostituta
va a cagare in campagna. Come finisce, per pulirsi, usa un ciuffo d'erba e il
suo culo esclama: -"fiad'ora! dopu tottu cussa pezza, unu pagheddu de
birdura!!!"
Lui: Amore
cambiamo posizione!! Lei: Si quale?? Nell’orecchio!! Lei: E se divento sorda??
Lui: Nn mi sembra che tu sia diventata muta e nemmeno stitica!!